Maria Popov: Perché il sesso ha un valore così elevato nella nostra società?

BRIGITTE: Cara Maria, quali miti sociali sulla sessualità femminile vuoi sfatare con "Kein Bock Club"?

Maria Popov: Il mito dell'avversione femminile, che presumibilmente ci rende meno femminili, deve finire. E quest'idea che il sesso sia una parte essenziale per essere sani o avere una relazione sana. Le conseguenze di queste convinzioni sono disastrose, a volte persino molto più negative di quanto siamo portati a credere. Ad esempio, ci sono troppe donne che accettano di fare sesso perché dire di no in quel momento sarebbe più estenuante. E questo è davvero incredibile, se ci pensi.

Nel tuo libro compaiono i termini "asessualità" e "mancanza di interesse", e molti li usano come sinonimi. Qual è la differenza per te?

Per me era importante non scrivere un libro sull'asessualità, ma concentrarmi sulla "mancanza di desiderio" – da qui il titolo "No Desire Club". Il termine ammette molte identità: "mancanza di desiderio" significa semplicemente non avere desiderio, indipendentemente dal motivo: stress, brutte esperienze, autodeterminazione. "Asessualità" significa provare poca o nessuna attrazione sessuale per gli altri. Ma questa non è un'etichetta che puoi semplicemente appiccicarti addosso. Chi si identifica come asessuale fa parte della comunità LGBTQIA+ e deve affrontare discriminazioni e pregiudizi.

Hai fatto coming out fin da piccola, ma non come asessuale. Perché è stato più difficile per te?

Ho trovato più facile dichiararmi queer che dire "Sono asessuale". Questo comporta una maggiore vergogna, derivante dalla nostra società, dove il sesso è considerato così importante e uno stato di desiderio costante è praticamente scontato. Questa vergogna si è insinuata nel mio corpo e mi ha fatto sentire come se non potessi parlarne. Solo molto più tardi ho capito che c'erano ragioni strutturali per questo.

Ti riferisci al presupposto di base secondo cui ogni essere umano ha rapporti sessuali?

Esatto. Diamo per scontato che non fare sesso sia automaticamente un problema da risolvere il più rapidamente possibile. Soprattutto nelle relazioni, ci si aspetta che sia la persona con una libido più bassa a "risolvere" il problema.

E questo è fatale.

Gli studi dimostrano che molte donne perdono la verginità per imbarazzo, non perché lo desiderino. La patologizzazione del desiderio sessuale femminile ha una storia lunga e terribile. Ancora negli anni '50, la frigidità era considerata un problema medico e veniva trattata con l'elettroshock. Ancora oggi, questi pregiudizi influenzano il nostro modo di vivere insieme. Di recente, la Corte di giustizia europea ha ordinato alla Francia di impugnare una sentenza del 2012: una donna era stata incolpata del suo divorzio perché non desiderava più fare sesso. E questa è la realtà attuale. Proprio qui in Europa, non in Arabia Saudita.

Secondo i sondaggi, i giovani fanno sempre meno sesso. Qual è la tua spiegazione?

Ci sono molti fattori in gioco. La Generazione Z è cresciuta durante la pandemia, il che ha portato a una maggiore enfasi sull'interazione sociale digitale. Non sono necessariamente meno attivi sessualmente, ma si incontrano meno spesso offline. Inoltre, i giovani di oggi vivono a casa più a lungo, il che significa che hanno meno privacy. Bevono meno alcol, il che può ridurre le inibizioni. E, cosa fondamentale, sono cresciuti con il movimento #MeToo e stanno imparando che dire "no" non è solo permesso, ma importante. Inoltre, la loro attenzione si sta spostando maggiormente verso amicizie, salute mentale, hobby e carriera, e gli studi dimostrano che le donne single sono spesso più felici di quelle impegnate in una relazione.

Scrivi anche di "sessualità obbligatoria". Cosa intendi esattamente?

La sessualità compulsiva è il clima in cui si presume che il sesso sia parte integrante dell'essere umano. Si tratta, tuttavia, di un copione culturalmente carico, non biologicamente predeterminato. Dall'avvento della pillola anticoncezionale e dei movimenti femministi, questa visione è cambiata significativamente. Ciononostante, l'idea che il sesso debba avvenire sempre e ovunque persiste, portando a una certa riluttanza e alla paura di dire "no".

Nel complesso, la società sta diventando più aperta; le persone parlano di più di sesso. Questa tendenza non potrebbe anche creare una pressione per far parte di questa "cultura del sesso"?

Molti dibattiti, come quelli sul consenso, sulla masturbazione o sui sex toys, sono importanti, ma ci sono anche gli aspetti negativi della sessualità, e a volte non c'è spazio per essi, nemmeno nei cosiddetti ambienti "sex-positive". Quando il sesso non è positivo, come spesso accade, non ci sono concetti per affrontarlo. Credo sia giunto il momento che i dibattiti sul desiderio includano sempre l'esperienza della mancanza di desiderio. Abbiamo bisogno di una discussione che tenga conto di entrambi e incoraggi le persone non solo a provare desiderio, ma anche ad accettare di non provarlo.

Molte donne si sentono in colpa quando non hanno voglia di fare sesso e pensano subito al partner. Cosa può aiutare?

Il passo più importante è rimanere fedeli a se stessi e non considerare immediatamente la mancanza di desiderio come un problema da risolvere subito. È importante capire se ti sta davvero dando fastidio, o se va benissimo. E poi puoi dire con sicurezza: "Ok, va bene, non ho voglia di fare sesso, ma forse ho voglia di qualcos'altro". Questo è altrettanto prezioso. E se ti rendi conto che in genere ne hai voglia, i sessuologi a volte consigliano persino di allentare consapevolmente la pressione. Le coppie che decidono di non fare sesso hanno spesso più probabilità di finire a letto insieme rispetto a quelle che hanno orari di sesso programmati in calendario. Perché la pressione è un vero killer della libido.

Cosa dovrebbe accadere affinché la sessualità femminile si emancipi davvero dalle immagini dominate dagli uomini?

Un punto cruciale sarebbe che anche gli uomini si permettessero di non essere dell'umore giusto a volte. Tuttavia, non credo che ciò accadrà a tutti in tempi brevi. Inoltre, le donne sono state cresciute con la convinzione di dover essere "brave ragazze ", ovvero di essere lì per rendere felice qualcun altro. Questo porta rapidamente all'idea di un debito, di dover sesso a qualcuno. Non è così. Ma abbandonare questa idea richiede molta energia. Ecco perché la solidarietà di FLINTA* aiuta: donne, persone intersessuali, non binarie e transgender che tracciano nuovi percorsi insieme e si rafforzano a vicenda. Le donne sono forti nel costruire ponti e creare connessioni. Abbiamo bisogno di questa forza.

Brigitte