María Popov: ¿Por qué el sexo tiene un estatus tan elevado en nuestra sociedad?

BRIGITTE: Querida María, ¿qué mitos sociales sobre la sexualidad femenina quieres desmontar con "Kein Bock Club"?

María Popov: Hay que acabar con el mito de la aversión femenina, que supuestamente nos hace menos mujeres. Y también con la idea de que el sexo es esencial para la salud o para tener una relación sana. Las consecuencias de estas suposiciones son desastrosas, a veces incluso mucho más negativas de lo que nos hacen creer. Por ejemplo, hay demasiadas mujeres que acceden a tener relaciones sexuales porque decir que no en ese momento sería más agotador. Y es realmente increíble si lo piensas.

En tu libro aparecen los términos «asexualidad» y «falta de interés», y mucha gente los usa como sinónimos. ¿Cuál es la diferencia para ti?

Para mí era importante no escribir un libro sobre la asexualidad, sino centrarme en la «falta de deseo»; de ahí el título «El Club de la Ausencia de Deseo». El término abarca muchas identidades: la falta de deseo simplemente significa no tenerlo, independientemente del motivo: estrés, malas experiencias, autodeterminación. La asexualidad significa experimentar poca o ninguna atracción sexual hacia otras personas. Pero esta no es una etiqueta que uno pueda ponerse a la ligera. Quienes se identifican como asexuales forman parte de la comunidad LGBTQIA+ y deben enfrentarse a la discriminación y los prejuicios.

Saliste del armario como queer muy pronto, pero no como asexual. ¿Por qué te resultó más difícil hacerlo?

Me resultó más fácil declararme queer que decir «soy asexual». Esto último conlleva más vergüenza, derivada de nuestra sociedad, donde el sexo se considera tan importante y un estado constante de deseo se da prácticamente por sentado. Esta vergüenza se arraigó en mí y me hizo sentir que no podía hablar de ello. Solo mucho después comprendí que existían razones estructurales para ello.

¿Te refieres a la premisa básica de que todo ser humano tiene relaciones sexuales?

Exacto. Partimos de la base de que no tener relaciones sexuales es automáticamente un problema que debe solucionarse cuanto antes. Sobre todo en las relaciones, se espera que la persona con menor libido sea quien "solucione" el problema.

Y eso es fatal.

Los estudios demuestran que muchas mujeres pierden la virginidad por vergüenza, no por deseo. La patologización del deseo sexual femenino tiene una larga y terrible historia. Todavía en la década de 1950, la frigidez se consideraba un problema médico y se trataba con electrochoques. Incluso hoy, estas ideas erróneas influyen en nuestra convivencia. Recientemente, el Tribunal de Justicia de la Unión Europea ordenó a Francia que impugnara una sentencia de 2012: una mujer fue culpada de su divorcio por no desear tener relaciones sexuales. Y esta es la realidad actual. Aquí mismo, en Europa, no en Arabia Saudí.

Según las encuestas, los jóvenes tienen cada vez menos relaciones sexuales. ¿Cuál es su explicación?

Son muchos los factores que influyen. La Generación Z creció durante la pandemia, lo que ha derivado en una mayor importancia de la interacción social digital. No necesariamente son menos activos sexualmente, pero sí se reúnen con menos frecuencia en persona. Además, los jóvenes de hoy viven más tiempo en casa, lo que significa que tienen menos privacidad. Beben menos alcohol, lo que puede reducir las inhibiciones. Y, fundamentalmente, crecieron con el movimiento #MeToo y están aprendiendo que decir "no" no solo está permitido, sino que es importante. Asimismo, su atención se centra cada vez más en las amistades, la salud mental, los pasatiempos y la carrera profesional; y los estudios demuestran que las mujeres solteras suelen ser más felices que las que tienen pareja.

También escribes sobre la "sexualidad obligatoria". ¿Qué quieres decir exactamente con eso?

La sexualidad compulsiva se da en un contexto donde se asume que el sexo es inherente a la condición humana. Sin embargo, esto es una construcción cultural, no una condición biológica predeterminada. Desde la aparición de la píldora anticonceptiva y los movimientos feministas, esta perspectiva ha cambiado significativamente. No obstante, persiste la idea de que el sexo debe ocurrir en cualquier momento y lugar, lo que genera relaciones sexuales a regañadientes y temor a decir "no".

En general, la sociedad se está volviendo más abierta; la gente habla más de sexo. ¿No podría esta tendencia también generar presión para formar parte de esta "cultura sexual"?

Muchos debates, como los relacionados con el consentimiento, la masturbación o los juguetes sexuales, son importantes, pero la sexualidad también tiene sus inconvenientes, y a veces no hay espacio para ellos, ni siquiera en entornos supuestamente abiertos a la sexualidad. Cuando el sexo no es positivo, lo cual es frecuente, no existen conceptos para abordarlo. Creo que ya es hora de que los debates sobre el deseo siempre incluyan la experiencia de la falta de deseo. Necesitamos una conversación que contemple ambas perspectivas y que anime a las personas no solo a experimentar el deseo, sino también a sentirse bien con la ausencia de él.

Muchas mujeres se sienten culpables cuando no tienen ganas de tener relaciones sexuales e inmediatamente piensan en su pareja. ¿Qué puede ayudar?

El paso más importante es ser fiel a ti mismo y no ver tu falta de deseo como un problema que necesite solución inmediata. Es importante averiguar si realmente te preocupa o si está perfectamente bien. Entonces podrás decir con seguridad: "Vale, no tengo ganas de tener sexo, pero quizá sí de otra cosa". Eso es igual de valioso. Y si te das cuenta de que en general sí tienes ganas, los terapeutas sexuales a veces incluso aconsejan reducir la presión conscientemente. Las parejas que deciden no tener sexo suelen tener más probabilidades de acabar juntas en la cama que aquellas que tienen programados encuentros sexuales. Porque la presión es un verdadero enemigo de la libido.

¿Qué tendría que ocurrir para que la sexualidad femenina se emancipara verdaderamente de las imágenes dominadas por los hombres?

Un punto crucial sería que los hombres también se permitieran a veces no tener ganas. Sin embargo, no creo que esto vaya a suceder de forma generalizada en un futuro próximo. Además, a las mujeres se les ha inculcado la idea de que tienen que ser "buenas ", que están ahí para hacer feliz a otra persona. Esto lleva rápidamente a la idea de una deuda, de que le debemos sexo a alguien. No es así. Pero desprenderse de esta idea requiere mucha energía. Por eso la solidaridad de FLINTA* es tan importante: mujeres, personas intersexuales, no binarias y trans que abren nuevos caminos juntas y se empoderan mutuamente. Las mujeres tienen una gran capacidad para construir puentes y crear conexiones. Necesitamos esa fortaleza.

Brigitte