Трансгенерационная травма: «Я не могу исцелить травму моего отца, но я могу исцелить ее влияние на меня».

На самом деле она очень весёлая женщина. Но наряду с чувством юмора в ней долгое время жила и большая печаль. Печаль, которая принадлежит не самой Каро Мацко, а её отцу. В подростковом возрасте у неё развилась анорексия, что потребовало госпитализации, а затем депрессия, рецидив расстройства пищевого поведения, истощение и выгорание. После многочисленных сеансов терапии Каро Мацко наконец отправляется в путешествие к своим истокам. Следуя по пути побега отца.

Как и миллионы других жителей восточных территорий Германии, отец Мацко был вынужден бежать от Красной Армии в конце Второй мировой войны. Во время бегства он потерял не только родину – Остероде на Мазурах, бывшую Восточную Пруссию, – но и отца. В своей новой книге «Alte Wut» Каро Мацко пишет о путешествии к местам, где её отец когда-то покинул свой дом. К истокам трансгенерационной травмы. Чтобы лучше понять себя и своего отца.

Разговор фокусируется на старых ранах, отношениях с родителями, напряжении между принятием и отторжением и на том, как ограничить ущерб для следующего поколения.

Каро Мацко: На терапии. Именно там я обнаружила, что моя история и проблемы с психическим здоровьем гораздо теснее связаны с историей моего отца, чем я думала.

Помимо прочего, да. После множества сеансов терапии я наконец понял, что когда эмоции особенно сильны, проблема выходит на поверхность. Классический триггер. Так что здесь можно было что-то получить. Однако толчком к поездке послужило приглашение. Я должен был выступить с лекцией о своём отце и о том, как его история повлияла на мою жизнь. Затем я отправился в путешествие со всей семьёй, включая нашу 12-летнюю дочь, чтобы она смогла взглянуть на этот регион по-другому, чем я, ведь это так много значит для моего отца.

Моему отцу тогда было десять лет. Ему пришлось стать свидетелем ужасных событий, и во время побега он потерял отца. Это, несомненно, было травмирующим испытанием. У меня было ощущение, что он никогда не переживал настоящее беззаботно, никогда не переживал его напрямую и непосредственно, а всегда был застрял в прошлом.

Каждый день. Он снова и снова вспоминал свои самые важные для него моменты. Словно кто-то нажал кнопку воспроизведения, плёнка запустилась снова, а затем перемоталась назад. Казалось, он жил больше прошлым, чем настоящим. В этом смысле его душевные раны были ежедневной темой для разговоров.

Я чувствовал печаль и гнев отца. Дети – сейсмографы настроения своих родителей. У мужчин депрессия часто проявляется в гневе. В детстве я не мог понять его гнев, который он постоянно проявлял. Это тяготило меня и пугало.

Да, я серьёзно заболела психически и чуть не покончила с собой из-за этой анорексии. В 30 лет у меня случился новый срыв. Это похоже на то, что происходит с выздоравливающими алкоголиками. Моя зависимость затем перекинулась на мою работу, что привело к выгоранию.

В рамках терапии выгорания я работала с некоторыми крайне стрессовыми ситуациями. С помощью метода терапии травм (EMDR) вы переноситесь в некое странное, потустороннее состояние и в эту стрессовую ситуацию. Я словно совершала прогулку по своему подсознанию. Мне приходили очень яркие образы, даже целые предложения и истины. Я словно открыла дверь в некую комнату.

Да, на самом деле, это в какой-то степени сопоставимо. Но я также действительно увлекся этим, потому что после всех этих лет повторения всего этого снова и снова я не добился никакого прогресса. Я всё ещё чувствовал себя в каких-то оковах, как будто ехал на ручнике. Я понимал всё это рационально, но не мог применить на практике эмоционально. Поэтому EMDR был для меня последним средством, в надежде, что я наконец смогу отпустить тормоза.

Речь идёт о том, чтобы дать себе понять, что это уже в прошлом. Перенаправить мозговые пути, так сказать. Вы не забудете это, но это больше не будет вызывать состояние стресса.

Да, я чувствую, что мне приходится с этим справляться в рамках этой семьи. Конечно, я не могу исцелить травму отца, но я могу исцелить то влияние, которое эта травма оказала на меня.

Конечно, я тоже прошла через фазу гнева. Я была невероятно зла и пошла на конфликт с родителями. Им пришлось выслушать от меня много ужасных вещей. Но это не помогло. До сих пор они не могут понять, почему у меня развилась анорексия.

Я не могу изменить этих родителей. Тоска по родителям, которых я, возможно, хотела, бессмысленна. У меня есть те родители, которые у меня были; я не могла их выбрать. И они сделали всё, что могли. Единственный выход для меня — работать над собой, чтобы найти с этим мир. Я избавилась от слова «вина». Поэтому я примирилась и могу смотреть им в лицо с другим чувством спокойствия.

Моя дочь определённо унаследовала от меня генетическую предрасположенность к расстройствам пищевого поведения и анорексии. Поэтому я очень тревожусь, поскольку она вступает в эту чувствительную фазу полового созревания. Но это ещё не значит, что она действительно заболеет.

Надеюсь, что нет.

Я просто не хочу, чтобы моя дочь чувствовала, что должна заботиться обо мне, как родитель. Она склонна к этому, потому что, естественно, хочет видеть меня счастливой, умиротворённой и весёлой. Я не хочу, чтобы на плечах моей дочери лежало это бремя, поэтому я делаю уроки.

Могу сказать, что у меня точно больше нет расстройства пищевого поведения. Это просто совершенно другое качество жизни. Мне уже за 45, и я достиг совершенно иного уровня стабильности, которого так упорно добивался, и это очень ценно.

Мой отец хотел кое-что изменить, и мне пришлось ему это предоставить. Это его личное право. Он сказал, что я многое ему о нём рассказал. С тех пор он стал очень общительным и чаще ищет общения.

Я не буду пытаться убедить отца в его убеждениях. Так же, как он не сможет сделать то же самое со мной, и наоборот. Абсурд заключается в том, что мы, по сути, разделяем одни и те же ценности. Мы оба убеждены, что свобода слова — это хорошо, даже если он трактует её иначе, чем я. Мы оба считаем, что должны защищать нашу окружающую среду и наши ресурсы. В этом смысле нас гораздо больше объединяет, чем разъединяет.

Нет. Я просто хотел лучше понять, почему у моего отца было такое мировоззрение, и поездка помогла мне в этом. Я стал больше сопереживать ему. Люди противоречивы. Думаю, это справедливо и для общества в целом. Речь идёт о способности выдерживать одновременность.

Что ты имеешь в виду?

Нам не нужно понимать АдГ, но нам нужно найти способ с ней справиться и попытаться понять, почему люди выбирают её на выборах. Нам нужно вступить в ближний бой и вступить в диалог.

Звучит как фокус-покус, но для меня решающим моментом стал тот, когда я искал пустоту. У меня было очень мало зацепок (точного пути к отступлению, прим. ред.). В какой-то момент я понял: примерно здесь мой отец потерял своего отца. Я так рыдал в машине, хотя ничего там не видел. Я просто знал, что она там есть.

Чувствуете ли вы себя по-другому с тех пор?

Я чувствовала потребность принести эти слёзы туда. Мне нужно было выплакать всё, что было так травматично для моего отца. И да, как только я как следует выплакалась, теперь всё по-другому. Я обрела полное спокойствие. Я посмотрела на это со всех сторон, исследовала, плакала и горевала, и теперь всё хорошо.

Бригитта