L'autrice parla del suo matrimonio aperto: Mio marito, il mio amante e io: "Perché UN uomo non mi basta!" – Racconta una madre di 43 anni

BRIGITTE: Cara Deepa, in "Come mi piace", racconti con sensibilità e autocritica il tuo percorso verso un matrimonio non esclusivo che ti ha permesso di sbocciare. È ora di ripensare all'amore e al desiderio?

Deepa Paul: Non ho scritto questo libro per convertire nessuno. Ma il poliamore sta diventando sempre più visibile, e questo genera curiosità, ma anche resistenza. Molte persone non riescono a comprendere il poliamore e si chiedono: è come l'infedeltà? Vivono una vita come nei film porno? Ci sono costantemente rapporti a tre e orge? Solo attraverso conversazioni su esperienze reali possiamo iniziare a capire cosa significhi veramente il poliamore. Che può assumere molte forme, a seconda dei propri valori e di ciò che ci spinge a farlo. Il mio libro può essere visto come un invito a entrare almeno mentalmente nel mondo di un matrimonio aperto: io porto onestà e vulnerabilità, i lettori portano la loro curiosità, e poi possiamo parlare.

Come vivete tu e tuo marito il desiderio non esclusivo nella vita di tutti i giorni?

Per noi, impegno non significa esclusività sessuale. Siamo sposati da 17 anni, nove dei quali non monogami. I primi anni sono stati una fase di sperimentazione: entrambi avevamo conoscenze occasionali, principalmente tramite app di incontri. Nel 2019 ho incontrato il mio attuale fidanzato, con cui sto insieme da oltre sei anni.

Come ci si sente a dover accontentare più persone che ti amano?

Sono la "cerniera" poliamorosa tra due relazioni parallele con uomini (per lo più) monogami che mi amano. Mio marito ha avuto delle relazioni che si sono trasformate in strette amicizie, e ogni tanto si concede un flirt o un'avventura. Il mio ragazzo al momento non frequenta nessuno. La possibilità di incontrare altre persone è sempre lì per lui, ma al momento siamo tutti piuttosto impegnati.

Come madre poliamorosa, non è certo così facile trovare sempre un momento libero per fare sesso con due uomini contemporaneamente, vero?

Durante la settimana, siamo tutti piuttosto indipendenti: io mi occupo della pubblicità e della promozione dei libri, mia figlia va a scuola e incontra gli amici, il mio ragazzo fa il pendolare tra un progetto e l'altro e mio marito è attualmente in anno sabbatico. Tutto è in un calendario condiviso, dagli appuntamenti dal dentista e dagli appuntamenti alle vacanze in famiglia o ai weekend con il mio ragazzo. Sei sere a settimana, sono mamma e moglie: ceniamo insieme e chiacchieriamo, come in qualsiasi altra famiglia. In ogni caso, parliamo molto più del sesso. Una volta a settimana, passo la notte a casa del mio ragazzo. Ma siamo in contatto costante perché lavoriamo anche insieme: lui è un fotografo, io una scrittrice. Quando non ci sono, è il "momento padre-figlia": i due ordinano sushi, guardano film o giocano ai videogiochi. Questo ha creato un rapporto molto speciale e stretto tra loro.

Il poliamore a volte è stressante? Un tempo assumevi una babysitter quando volevi un'avventura sessuale.

Essere una mamma poliamorosa è decisamente estenuante. La sfida più grande oggigiorno è non dimenticare me stessa: devo mantenere il mio equilibrio mentale ed emotivo, con sufficiente riposo e tempo per me stessa. Funziona meglio quando non mi tratto come una torta che distribuisco a tutti, lasciando solo le briciole per me.

All'inizio, quando io e mio marito abbiamo iniziato a frequentare altre persone, abbiamo dovuto fare un po' di "pulizia emotiva", ovvero prima elaboravamo le nostre esperienze per noi stessi e poi condividevamo i nostri pensieri bevendo un caffè al mattino o un bicchiere di vino dopo aver dormito. Ormai è un sistema consolidato.

Molte persone dicono: "Non potrei farlo, sono solo una persona gelosa". Tu cosa ne pensi?

Il segreto è fermarsi un attimo prima di reagire, in modo da non dire o fare qualcosa di cui poi ci si pentirà. Quando provo gelosia, riconosco il sentimento, respiro profondamente e mi distraggo per un attimo. Più tardi, mi chiedo: di cosa ho veramente paura? Cosa ho paura di perdere? Di solito, si tratta di un bisogno insoddisfatto, forse di maggiore vicinanza, tempo, affetto. Posso soddisfare questo bisogno da sola? In caso contrario, ne parlo con il mio partner. Il più delle volte, è felice di assecondarmi, e mi rendo conto che, a posteriori, la mia paura era in realtà del tutto infondata.

Cosa hai imparato su te stesso rendendo pubblico il tuo matrimonio?

Ho imparato cosa mi dà energia e cosa la prosciuga. Come voglio dare e ricevere, cosa mi nutre e cosa mi indebolisce. La consapevolezza di poter superare sfide difficili mi dà il coraggio per progetti più grandi.

Cosa possono imparare dal tuo libro le persone che vivono una relazione monogama?

Ognuno di noi diventa una versione diversa di sé nel corso della vita. Vorrei invitare le persone che hanno una relazione duratura a rimanere aperte al fatto che i bisogni cambiano, in sé stesse o nel partner. Siate curiose. Siate oneste con voi stesse e con l'altro. Cercate di essere il luogo sicuro in cui il vostro partner può esprimere i propri desideri, paure, sogni e cambiamenti, senza timore di essere rifiutate.

Qual è il primo passo per le coppie per parlare più apertamente di desideri o bisogni insoddisfatti? Cerca di capire esattamente cosa vuoi dire. Poi chiedi al tuo partner se è in grado di ascoltarlo in questo momento. Se temi la reazione, diglielo con calma: "Sono un po' nervoso a sollevare questo argomento perché ho paura che tu possa...". Una conversazione può iniziare così: "Ho pensato a una cosa e vorrei sentire cosa ne pensi. È un buon momento?". Rimani presente e presta attenzione a come reagisce il tuo partner. Chiedigli: "Come ti senti in sintonia con questo in questo momento?". E, se necessario, "Di cosa hai bisogno da me per sentirti più sicuro?". A volte è utile mettere in pausa la conversazione e riprenderla più tardi. Quando ho iniziato, ero spesso troppo impaziente: volevo tutto, subito, a modo mio. Oggi lo so: le cose belle richiedono tempo.

In che modo le tue avventure sessuali extraconiugali hanno influenzato la tua immagine corporea?

Sono cresciuta nelle Filippine, ultracattoliche e conservatrici, dove mi è stato insegnato: il mio corpo è peccaminoso, il sesso è sbagliato e il desiderio sessuale, per una donna, è vergognoso. E poi, senza alcuna connessione con il nostro corpo, improvvisamente dovremmo essere costantemente disponibili e sensuali nel matrimonio? Attraverso le mie esperienze sessuali con persone che non sono cresciute in questo contesto culturale, ho imparato: il sesso e il desiderio sono normali e sani, e il mio corpo è bellissimo. Questo ha cambiato radicalmente la mia immagine di me stessa: ho smesso di credere di dover essere snella e perfetta per essere desiderabile. Ho imparato a non giudicare il mio corpo dall'aspetto, ma ad ammirare ciò che può fare. Da quando mi sono liberata dalla vergogna, ho un rapporto molto più sano con il mio corpo: oggi è una fonte di intuizione e conoscenza per me.

Cosa avresti voluto dire a te stessa da giovane su amore, sesso e relazioni? Io direi: Non preoccuparti, Deepa, andrà tutto bene. Non sei "troppo". Non devi nasconderti, cambiare o sminuirti.

Sei amato, esattamente così come sei.

Brigitte

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