25 harte Wahrheiten über das 21. Jahrhundert (bisher)

Wir haben gerade erst die erste Etappe des Staffellaufs dieses aufregenden Jahrhunderts hinter uns, und ich muss sagen: Es läuft super. (Das muss ich wirklich sagen. Wer das nicht tut, dem droht der Gulag.) Es war eine echte Achterbahnfahrt, genauer gesagt auf einer Jahrmarktachterbahn, wo man sah, wer alles zusammengebaut hat, und unmöglich, dass die alle Schrauben und Bolzen reingemacht haben. Wenn es sich anfühlt, als würden wir jeden Tag dümmer, dann liegt das daran, dass wir es tun, und das ist auch gut so, denn Empfindungsvermögen hat sich als echte Plage erwiesen. Aber nur weil unser Gehirn objektiv schlechter ist als im letzten Jahrhundert, heißt das nicht, dass wir nichts gelernt haben. Die unschuldigeren Versionen von uns aus dem Jahr 1999 würden diese 25 Informationen, die wir aufgeschnappt haben, niemals glauben und wären genauso enttäuscht wie wir, dass wir sie nicht wieder ablegen können.

1. Jeder verkauft sich, und wer es nicht tut, gilt als Trottel. In den 90ern war es unanständig, Prinzipien für Geld zu opfern. Heute ist es peinlich, Geld für Prinzipien zu opfern. Im 21. Jahrhundert strebt man zuerst nach Ruhm, dann nach Geld, und vielleicht, wenn es lukrativ ist, legt man sich einen Ethikkodex zu. Der Sinn des Lebens besteht heute darin, sich zu verkaufen.

2. Die Welt zusammenzubringen, wird sich als furchtbare Idee erweisen. Soziale Medien werden Grenzen niederreißen, unsere Interaktion revolutionieren und unsere Beziehung zum Mittagessen radikal verändern. Twitter wird sich zunächst als zuverlässiger Weg erweisen, die besten Imbisswagen in unserer Gegend aufzuspüren und Bilder unserer dort gekauften Mahlzeiten zu teilen. Fast unmittelbar darauf wird es regierungsfeindliche Aufstände in der gesamten arabischen Welt begünstigen, dann wird es Frauen ermöglichen, ihre Peiniger an den Pranger zu stellen, und schließlich wird ein Idiot es kaufen und es auf den Rassismus reduzieren. Jetzt sind soziale Medien eine Toilette, was Toiletten gegenüber irgendwie unfair ist, denn selbst der Inhalt der am schlechtesten gepflegten Toilette war einmal Nahrung.

3. Jede einzelne Telefonnummer wird aus unserem Gedächtnis verschwinden. Außer dem Festnetzanschluss in unserem Elternhaus und vielleicht der Notrufnummer 9-1-1. Es ist schön, die Telefonnummern aller Menschen zu haben, die ich seit meinem ersten iPhone kennengelernt habe. Aber wenn ich dieses iPhone jemals verlieren und meinen Notfallkontakt über ein Münztelefon erreichen müsste, würde sich der Notfall zu einem Nervenzusammenbruch ausweiten.

4. Die reichsten Menschen Amerikas werden auch die traurigsten sein. Die Raubritter der Jahrhundertwende hatten zwar zwielichtige Geschäftspraktiken, aber immerhin bauten sie coole Häuser. Wenigstens hat Amerika ein paar Universitäten, Konzerthallen und Bibliotheken gewonnen. Immerhin hat Orson Welles Citizen Kane gedreht. Die reichsten Jungs von heute schicken ihre Freundinnen für zehn Minuten ins All, nehmen an brasilianischem Jiu-Jitsu teil und versuchen, dich über ihre Witze zum Lachen zu bringen. Ein Citizen Kane über einen dieser Typen wäre ein Ernest-Film von Ari Aster. Unwissentlich haben sie das stärkste Argument gegen den Kapitalismus gelebt: Wer „Fuck You Money“ verdient und immer weitermacht, landet unweigerlich bei „Please Like Me Money“. Erbärmlich.

5. Wir werden diesen traurigen, reichen Jungs immer noch all unsere tiefsten Geheimnisse verraten. Anfang der 2000er Jahre werden wir uns Sorgen machen, dass die Regierung uns ausspioniert. (Erinnern Sie sich an den Patriot Act?) Ein paar Jahre später werden wir all unsere persönlichen Daten an Mark Zuckerberg weitergeben und unsere bedauerlichsten Suchbegriffe mit den Erfindern von Google teilen. Jetzt sind unsere Sozialversicherungsnummern Eigentum von Elon Musk und dem Rest des DOGE-Teams, die im 20. Jahrhundert im Keller Dungeons & Dragons gespielt hätten – wo sie hingehören.

6. Von den vier Sängerinnen in diesem „Lady Marmalade“-Remake von Moulin Rouge! werden wir uns immer noch P!nk anhören. Verwandt …

7. Popstars müssen Akrobaten sein. Die Musiklandschaft der 2020er Jahre wird überfüllt und chaotisch sein, und man muss etwas tun, um aufzufallen. Wenn also ein Benson Boone oder eine P!nk in einen glitzernden Ganzanzug schlüpft und der Cirque du Soleils aufdreht, sagt man: Klar, warum nicht. Wenn Ihr Kind im 21. Jahrhundert ein Rock-Idol werden will, kaufen Sie ihm vielleicht

eine Gitarre, aber suchen Sie ihm auf jeden Fall einen strengen rumänischen Gymnastiktrainer.

8. Der Schöpfer von Beavis und Butt-Head wird unser neuer Nostradamus sein. 2006 wird Mike Judge Co-Autor und Regisseur eines Films namens „Idiocracy“ sein. Darin geht es darum, wie geschmacklos, peinlich, leichtgläubig und voller Firmenlogos Amerika in 500 Jahren geworden ist. Bis April 2007 werden wir es in jeder Hinsicht übertroffen haben.

9. Country-Stars werden anfangen, sich wie Rapper der 80er zu benehmen.

10. Rapper werden die zwei größten Country-Singles aller Zeiten haben.

11. Irgendwie wird sich alles viel rassistischer anfühlen.

12. Guns N' Roses' „Chinese Democracy“ erscheint endlich. Wenn du das jetzt liest, denkst du wahrscheinlich schon zum zweiten Mal darüber nach.

13. Die Definition des Wortes Patriotismus wird sich ändern. Wenn wir das Wort „Patriot“ im Titel einer Radiosendung, eines YouTube-Kanals oder eines Podcasts sehen, wissen wir, dass uns gleich erzählt wird, wie beschissen Amerika ist. Wenn wir Patriotismus im Sinne von „Hingabe und Verbundenheit mit unserem Land“ empfinden, wird es ein bisschen so sein wie das Gefühl, das man empfinden würde, wenn der eigene Vater mit Meth anfangen würde.

14. Auch die Definition von Freiheit wird sich als fließend erweisen. Maskenpflicht, um die Ausbreitung eines luftübertragenen Virus zu verlangsamen, wird ein Verstoß gegen die Freiheit sein. Maskierte Agenten, die Menschen von der Straße schnappen und verschwinden lassen, werden mit einem Achselzucken quittiert.

15. Selbst die heißesten Filmstars werden Podcasts brauchen. Im 20. Jahrhundert galt es für einen Filmschauspieler als degradiert, im Fernsehen zu arbeiten. Kabelfernsehen und Streaming werden dieses Tabu in den 2000er Jahren brechen. Doch 2025, nach dem Ende ihrer Fernsehserien, werden sie einen Rewatch-Podcast machen müssen. Selbst für die Superstars wird die Plackerei nie enden.

16. Dasselbe gilt für langweilige Menschen. Selbst die angesehensten Politikanalysten, die früher bei der McLaughlin Group oder der Wall Street Week mitwirkten, müssen einen YouTube-Kanal haben, und wenn man diesen Kanal besucht, ist die Seite voller Vorschaubilder, auf denen sie bei einem Bild von Lauren Boebert oder so ein Jim-Carrey-Gesicht schneiden.

17. Die Leute beschweren sich mit Vergnügen darüber, dass man sie zum Schweigen gebracht hat. Sie werden diese Beschwerde fast immer vor laufender Kamera und in ein Mikrofon vorbringen.

18. Krawatten werden aussterben; jeder wird überall Turnschuhe tragen. Und Balenciaga wird Duschschuhe für 400 Dollar verkaufen.

19. Wir werden uns dem Trend namens Athleisure ergeben. Unser 20. Jahrhundert-Ich würde uns nicht in Jogginghosen in der Öffentlichkeit zeigen; Jerry Seinfelds Warnung an Jogginghosen: „Du sagst der Welt: ‚Ich gebe auf!‘“ wird uns noch immer im Kopf herumschwirren. Doch dann wird jemand den Stoff leicht verändern, den Preis verdreifachen und sie „Jogger“ nennen, und ehe wir uns versehen, tragen wir sie zu Vorstellungsgesprächen.

20. Flugreisen werden billiger, aber unmenschlicher, und viele von uns werden darauf reagieren, indem sie sich in Tiere verwandeln. Mehr Menschen als je zuvor werden einfach normale Jogginghosen – oder, schlimmer noch, Pyjamas – zum Flughafen tragen und sich auf den Boden legen, als hätten sie einen harten Morgen in der Kita gehabt.

21. Wir werden eine Nation der Stimmungen. Klar, Impfungen haben die Lebenserwartung der Amerikaner verlängert, aber ich verstehe nicht wirklich, was sie bewirken, also lasse ich mein Kind Masern bekommen. Uns wird beigebracht, die Erde sei rund, aber dort, wo ich stehe, ist sie flach. Wer kann das also sagen? Wir haben alle Fakten der Weltgeschichte in der Tasche, aber auch den ganzen verrückten Schwachsinn, und da es zu viel Aufwand ist, zu sagen, was was ist, machen wir einfach, was wir fühlen.

22. Gleichgeschlechtliche Paare erhalten das Recht zu heiraten, der Himmel wird nicht einstürzen und für queere Menschen in den USA wird es ziemlich cool sein. Und dann will ein zehnjähriges Transgender-Kind Fußball spielen, und alle werden wieder ausrasten.

23. Die Hälfte der Amerikaner wird den Faschismus einfach sehr mögen. Ihnen wird es nur nicht gefallen, wenn du ihn so nennst.

24. Du wirst nicht glauben, wie zeitgenössische Musik für Erwachsene aussieht. Deine Mutter hört ein Lied bei CVS und fragt dich, wer es singt, und am Ende ist es ein Typ mit Tattoos im Gesicht. Gesichtstattoos bedeuteten früher: „Ich schneide dich.“ Heute bedeuten sie: „Kelsea Ballerini hat bei The Voice ihren Stuhl für mich umgedreht.“

25. Die Welt wird dir manchmal das Gefühl geben, sie würde sich verschwören, um dich die Hoffnung verlieren zu lassen. Die Regeln und Werte, mit denen du aufgewachsen bist, werden sich als Suggestion herausstellen. Du wirst dich betrogen und desillusioniert fühlen. Du wirst aufgeben wollen und verbittert sein. Aber das wirst du nicht. Du wirst jeden Tag aufstehen, dich der Situation stellen und versuchen, deine Seite der Straße sauber zu halten. Du wirst tief in dir nach Kraft, Hoffnung und Optimismus graben, und es wird mehr davon geben, als du dir je hättest vorstellen können. Du wirst überleben. Es wird nicht weniger sein, als P!nk von dir verlangt.